Volver al curro

Después de 2 semanas de vacaciones, volver al curro se hace pesado. Por más que me guste mi trabajo, retomar la rutina es cansino.
Menos mal que tengo un trabajo ameno y además hoy apenas han venido chavales... cosa rara!!.
La verdad es que no lo he echado de menos... no sé como puede haber gente que esté deseando volver al trabajo. Bueno, sí, tendrán una familia aún más insoportable que el trabajo.


Queremos montar una carroza, y la idea que surgió fue un iglú, y nosotros ir de pingüinos. ¡En qué momento! Construir un iglú (y que no se te caiga a pedazos), es más difícil de lo que parecía, y para colmo, el porexpán (o como demonios se llame el corcho blanco) no permite usar pegamentos (el pegamento se lo "come"), y andamos con silicona. Acabar con bolitas blancas por todas partes y las manos de una pasta pegajosa no era mi idea ideal de regresar, y si encima nadie tiene ni idea, y no hay ni patrón ni marineros, aquello no anda. Al final nos pilla el tren.
Un breve consejo para aquel que le parezca una buena idea como atrezzo o decoración... buscaos otra idea, o haced primero una maqueta en pequeño para convenceros de que montar castillo es mucho más fácil.
Menos mal que no nos dió por montar la Fortaleza de la soledad de Superman.

Y en otro orden de cosas... andaba aburrido de tener siempre el mismo tapiz (o wallpaper) de escritorio, y me he puesto a buscar alguno que me gustase. Me he encontrado con éste:
y me he acordado de Norma, que siempre pone a Pinocho en sus fotos.
Al final, como medio friki que soy, pondré uno de Spiderman o algo así. Si quereis os pongo cual he elegido al final.

El transporte público

Leyendo las Carlaventuras sobre el transporte público, me decido a publicar un texto que escribí y representé en un monólogo en una ocasión.
He de reconocer que es mejor contado, con los gestos, las pausas intencionadas y demás, pero el vídeo es cutre, porque le falta iluminación, así que, no lo cuelgo.
Igual del último que hice, si me pasan el vídeo...

Flora y Fauna del Transporte Público

El saco de patatas.

Una persona (por no poner sexos), normalmente corpulenta, que se duerme y se convierte en un peso muerto, en un saco de patatas sobre el asiento. Y se va cayendo lenta pero inevitablemente, y casi siempre es hacia ti. Lo empujas, le toses... da igual. Si por un casual lo despiertas siempre te soltará un "uy, me he quedado un POCO traspuesto" (si llega a ser mucho, mueres aplastado/a).

La mofeta.

Si mañana hubiera una convención de criaderos de mofetas, no olería tanto como el sobaco (o peor aún) de ese sujeto. Es siempre la primera persona que consigue tener los 2 asientos libres para el mismo. Ojo, no me refiero a que alguien huela un día, me refiero a esos que se vienen todos los días contigo en el autobús, por la mañana, y en mi oficina, a 2 paradas de metro, ya saben que llega mi autobús. XD.

El Locutor / La locutora.

Son aquellos que no te dan la tabarra a ti, pero consiguen que todo el autobús o tren se entere de lo que le pasa a la hija de la Mary, o que ya va bien su operación de almorranas. Lo dicen a grito pelado. Se ríen vociferando. Habitualmente siempre tienen alguien que les pregunta o les sigue el rollo, tu a esos también los matarías, si no tienen a nadie, son capaces de hablar con el diablo.

Los culo-inquietos.

Son aquellos que consiguen joder a todos los que tienen alrededor. Clavan las rodillas al del asiento de delante, se mueven todo el rato, jodiendo al del asiento de al lado, luego buscan postura y se echan violentamente hacia atrás, se cogen la ventanilla aunque tengan que salir en la primera parada y así molestar al salir. Si hay gente en el pasillo, además llevará mochila o maleta y molestará aun más. Al moverse tanto siempre invadirá tu asiento, por más que te retires, siempre acabará tocándote (avanzando puestos como una guerrilla). Si encima es corpulento, depositará sus carnes encima de las tuyas.

Los asustadizos.

Da igual que seas pequeño o delgado y solo ocupes la mitad de tu asiento, ellos se sentarán como si fueras un acosador nato. A veces te echas la nariz encima para comprobar que no tienes el día mofeta, pero no, no es eso, al día siguiente lo hace con otra persona. No sabes si tiene fobia a que le toquen o le repugna la raza humana (seguramente serán las 2 cosas).

Los sombra.

Son aquellos que se te pegan. Si el tren va solo, ellos se sentarán a tu lado sin mediar palabra. En el autobús, donde te gusta tener los 2 asientos si es posible para no estar tan arrinconado, se sentará a tu lado sin hablar ni una pizca. La soledad debe atacarlos más de la cuenta.

En el meódromo de tíos hay una regla no escrita que casi siempre se cumple, si hay 5 meaderos, y uno está en el numero uno, el otro se irá al 5, y un tercero al 3. Estos se pondrán a tu lado de todas-todas.

Un subapartado de estos son los acosadores tipo. Esos que sólo lo hacen al lado del bombón (y no tanto) de turno; y las miradas, bueno, ya sabéis donde van. Aprovechan además un movimiento brusco del metro para echar mano si es posible. (El otro día me encontré uno en el metro q sólo sacaba la mano disimuladamente cuando pasaba al lado de una chica, y misteriosamente, siempre las rozaba el culo, me puso de una mala lecheeee, cuando fui a decirle algo se volvió una y le miró con una cara de matar que se hubiese acojonado hasta Damien).

Los conectados.

Si el viaje dura 50 minutos, eso es lo que estarán colgados al móvil. Rara vez es una conversación trascendente. Algunos susurran y otros hablan a voces. Tu escucharás a esa persona blablablá todo el viaje. Si por un casual su interlocutor lo corta, llamarán a otro. Tienen miedo de quedarse sin habla o algo así.

Para ver las imágenes mejor, pulsa sobre ellas.
Sí, no soy Gina, pero bueno, mi tiempo me ha llevado, espero que os gusten.

Las pelis

Siguiendo las peticiones de SomeZing y Susana meteré en la anterior clasificación de películas un ejemplo.
Sé que muchos/as de vosotros/as no estaréis de acuerdo, pero no todos/as tenemos que seguir los mismo criterios o éste sería un mundo muy aburrido.

1. Peliculón: El sexto sentido.
2. Buena: Amelie.
3. Entretenida o No está mal: 12 monos.
4. De videoclub: La dama en el agua.
5. Para ver en la tele: Mallrats.
6. Peli de mediodía: Stuart Little.
7. Peli de mediodía de Antena 3: Mis dobles, mi mujer y yo.
8. Mala: El mexicano (Once upon a time in Mexico).



9. Peli Navideña: Peligro, menores sueltos.
10. Peli de Verano: Los piratas del caribe.
11. Peli de Otoño: Lulu on the bridge.

Ya que estas nuevas categorías son sugerencias de Susana, explicaré lo que yo entiendo por ellas.
Peli Navideña: Es esa película comercial, apta para todos los públicos, en la que unos menores (chicos, adolescentes, bebes, etc.) la lían gorda en una situación absurda poco creible en la realidad, pero que acaban resolviendo a través de "ingeniosas" peripecias y se acaban saliendo con la suya.
Peli de Verano: Es la peli de aventuras en la que hay un lío amoroso (ultimamente es rara la película en la que no lo hay, aunque sea infantil), y todo transcurre con una soltura y velocidad rápidos pero sin agobiar. Es verano y la mente no quiere mucha tralla,así que son guiones sencillos, entretenidos. Lo que demandas en una tarde de verano en la que está lloviendo y te apetece ir al cine con tu pareja.
Peli de Otoño: Es la peli para justo lo contrario. Hace un tiempo de perros, el aire está triste y melancólico porque la gente ha vuelto a sus "cotidianas" vidas (trabajo y estudios) y te apetece "comerte el tarro". La peli es extraña, pero tiene una turbia relación sentimental y la trama es enrevesada.

Quiero decir que no he puesto mi peli favorita (entre otras cosas porque soy consciente de que no es ni un peliculón ni buena, pero me da "buen rollo" cada vez que la veo), que sé que hay películas más representativas para cada categoría, pero, o no me he acordado de ellas, o creo que estas describen exactamente lo que quería decir (porque muchas de las que he pensado están entre una categoría u otra, aunque si me tuviera que decidir tampoco tendría muchos problemas).
Sé que la primera elección (la de peliculón) no estará de acuerdo una gran mayoría y que "Léolo", "Casablanca" o cualquiera de "El padrino" será mucho más representativa (y para mí están dentro de esa categoría), pero viendo el cómo se hizo, y las explicaciones de M.Night Shyamalan de por qué ciertos planos escogidos, atrezzo y vestuario, y escenas eliminadas, además del guión y la forma de contar la historia, dejo "El sexto sentido" sin ninguna duda.
Curiosamente, este mismo director, fue el guionista de "Stuart Little".

Mi muerte

Me levantaré con las sábanas pegadas, con más sueño que otra cosa.

Me daré un baño checo* (que para quien no sepa qué es, dire que no te duchas, sino que te das agua y jabón y checho-checo, te das con agua y ala, listo).

No desayunaré, esperando hacer una parada en el trabajo.

Nada más llegar, tendré una reunión no esperada, y mi jefa me dirá que tengo que ir a hacer un recado estúpido que no me apetece hacer. Lo haré y me entretendré más de la cuenta con algo que no debiera (como ir a la tienda de comics o pararme en la zona de DVDs del centro comercial), subiré sobrepasando el límite de velocidad. Por el camino me encontraré a un gilipollas que no irá atento a la carretera (o peor aún, borracho) y me mataré.

Punto y final.

Tendré un entierro al que irá poca gente, porque entre semana pierdo el contacto social. Y el fin de semana mi familia tendrá muchísimas llamadas, porque en cuanto se entere mi círculo social, será un palo (o eso creo).

Me incinerarán (porque eso es lo que pedido), después de que me vacíen con lo que sirva, ya que quiero donar. Mis cenizas se quedarán en el salón, porque a pesar de haberle pedido a mi madre que las tire en el árbol que hay en mi jardín, la buena mujer las querrá tener cerca y tangibles.

Moriré pronto, no diré la fecha, pero supongo que antes de cumplir los 35.

Lo he hecho siguiendo el meme de Gina. Y se lo paso a Kutxi (Socio de la Soledad), Susana y Somezing.

*= La primera vez que lo oí fue a mi amigo César, pero no sé si es invención suya o no.

Audio: Beck - Everybody’s gotta learn sometimes

Las series infantiles

Barrio Sésamo. No voy a hablar de la incipiente homosexualidad de Epi y Blas, está ya muy manida, pero... de lo que no se ha hablado apenas era de otra parafilia (es que tengo un diccionario... bufff... la envidia de toda la vecindad). La otra parafilia es el sadomasoquismo. ¿Perdón? Sí, me explico. Tu vives con un tío que te rompe la ropa para hacerse una bandera, que te susurra cuando estás a punto de pillar el sueño, que te jode una pared para expresar su “arte”... o eres gilipollas, o te va el rollo sado-maso... no me joas.

Los Nabuconodosorcitos. Unos bichos que viven en la maceta de Epi y Blas... eso, en mi barrio lo llamamos plaga. Una cosa es que colecciones gusanos de seda y otra muy diferente unos bichos que van de acá para allá.
Coño, yo pillo un martillo y acabo con la plaga cagando leches. “Es que son muy graciosos”, pues joer, cómprales una jaula y casita de hamster y dale unas condiciones decentes, que tenerlos ahí es como darles una vivienda de 30 metros cuadrados.

El conde drácula. De qué se reía ese tipo? 7 petunias rojas... jajajaja. De qué coño te ries? que demonios has fumado? Si yo veo a Ramiro partiéndose el ojete porque ha contado siete petunias rojas le pongo un careto a lo Angela Channing que no vuelve a fumar un porro en su vida.

Las series de dibujos con animales.
Vamos a ver que tipo de parafilia (sí, ya que me he aprendido una palabra, habrá que usarla, es más, voy a ir a comprar el pan y voy a soltar un “uy, que parafílico me siento hoy” a ver que pasa). Bueno, que me descentro... ¿Que le pasaba para que solo hiciesen dibujos animados con animales?
Léase Dartacan y los 3 mosqueperros, Willy Fog, Sherlock Holmes, Scooby Doo, Calimero... unos bichos que hablan, uy, que gracioso, festival del humor...
Vamos, yo veo a mi perro hablar y salgo corriendo que me pillan en Cuenca.

Si al final lo de Ricky Martín y la mermelada va a ser algo más que una leyenda urbana.

Marco. Vamos a ver, un niño al que abandona su madre, a su padre se la sopla que se pire de casa, ni va a buscarlo ni pollas en vinagre. Se pasa días en un barco... porque ahora duran menos, pero antes los viajes en barco duraban más que el desayuno de un funcionario... se pasa días en un barco y nadie le dice nada, cada persona que le coge es para explotarlo y cuando por fin encuentra a su madre, ésta muere... qué tipo de mensaje es éste?

Heidi. Una niña que anda en bragas y camiseta y descalza por plenos alpes suizos. Ya sabeis lo
que reza la canción:

Abuelito dime tú, que sonidos son los que oigo yo? (Claramente una alegoría a las alucinaciones auditivas)
Abuelito dime tú, por qué en una nube voy? (está flotando del colocón)
Dime por qué huele el aire así (sin comentarios)
Dime por qué yo soy tan feliz (está claro, por el colocón)

Estoy seguro de que al perro lo llamaron Niebla porque estaba fumando Opio (sí, no eran amapolas lo que se veía) y dijo el abuelo entre risas y confusión: Y cómo coño llamo yo al perro? Jajaja, que humareda hay aquí parece niebla... ni veo al perro... ya está, Niebla!! se llama Niebla... jajaja.
Vamos a ver, por muy bien que hiciera los quesos el puto abuelo, en Suiza tiene que haber queseros cada 2 casas? Por qué iban a comprarle al borde y antipático del abuelo?
Yo lo veo claro, quesos hechos con opio. Por eso conseguía colocarlos a los vecinos que le odiaban.

Valle secreto. Unos niños que vivían sin adultos en el valle de una montaña. Esto me recuerda un poco a la aterradora "Los chicos del Maíz". Sin tutela y se las apañan como una ciudad modelo, sin violencia, todos colaborando... como si les hubiesen lavado el cerebro como a unos teletubbies. Pero quién demonios se cree eso? Y tienen coches que conducen, y aparatos electrónicos... de dónde sale la pasta? Serán los koalas, que les han enseñado todo eso.De ahí derivó al profesor Popsnaggle, el único viejo al que permitieron vivir con ellos porque construyó un autobús que volaba a vapor.

Mazinger Z. Un robot muy chulo y poderoso, vale (aunque los robots de los malos siempre parecían más poderosos que el propio Mazinger). Lanza los puños para derrotar a sus enemigos... joder, no será más fácil mandar unos misiles o un laser? No, un par de ostias con unos puños dirigibles y asunto solucionado... Y lo de la robot qué? Afrodita, que lanzaba los pechos... pero qué tipo de mensaje es ese?

Scooby Doo. Por qué el malo siempre se disfrazaba? Donde vivían? En el estado de los transformistas? Quién está tan gilipollas como para encargar un asunto a unos chavales que llegan en una furgoneta con un graffitti hippie (con un perro que habla)? Por qué tenían tanto hambre Shaggy y Scooby?

Los osos amorosos. Por qué eran tan amorosos? que habían tomado? La vida no es rosa, señores creadores de dibujos animados.

Sport Billy. Que dimensión oscura guardaba esa bolsa de deporte para que cupiera una tabla de surf y lo demás que salía de allí? Qué tipo de dopaje tenía el chaval que se le daba bien todos los deportes y en todos ganaba? Sospechoso me parece a mi.

Los Fraguel. Sí, a todos nos caían bien los bichos esos, pero si lo analizamos bien... no dejaban de ser unos pequeños roedores que vivían en las paredes. Por no hablar de que eran parásitos que vivían del trabajo de los currys. El único que merece un poco la pena es el tío, sí, ese que le echó huevos para salir de la cueva y no el resto de pelagatos que se quedaron en su inframundo. Los goris? Qué eran los goris? No me extraña que solo quedaran 3. Por no decir en las condiciones de insalubridad en la que vivían (joder, en la montaña de basura).

Erase una vez... Vamos a ver, qué pasa que en la historia sólo han sido importantes 5 familias? Lo digo porque se parecían mucho unos a otros... tanto les costaba dibujar muñecos diferentes, o es que quieren hacer una relectura de la historia y darle una nueva visión?
Quieren cambiar los libros de historia como vienen haciendo desde hace tiempo según los intereses? Quien mueve los hilos de esa trama política? Lo que más me preocupa es saber que esos mismos también están en mi organismo como en “Erase una vez la vida”.

Y los que quedan...

Mi clasificación de las películas

Bueno, cada vez que veo una película hago una clasificación.

En vez de ponerle estrellas y comentar aspectos que nadie comprende, utilizo términos que todo el mundo entiende.

1. Peliculón: Pues eso, que es tan buena que es dificil sacarle pegas. Hay tan pocas películas en esta clasificación.
2. Buena: Una película de la que sales satisfecho de haber visto, y que, si has ido al cine a verla, no te preocupa haber pagado el pastón que significa ir al cine en estos días.
3. No está mal o Entretenida: Lo has pasado bien (o mal si es un drama o de miedo) mientras veías la peli, pero cuando sales raramente harás un comentario sobre ella.
4. De videoclub: No es mala, pero no es para tirar cohetes. Pagar por ver una peli así es un poco delito contra el buen gusto, pero entretiene. No pasa nada porque no hayas ido al estreno, tampoco te has perdido tanto.
5. Para ver en la tele: Una peli que semi-entretiene. Tiene buenos momentos y algún que otro gag, pero poco más.
6. Peli de mediodía: Peli mediocre que solo es aconsejable ver si estás muy muy aburrido/a-
7. Peli de mediodía de Antena 3: Peli tan mal que sólo vale para echarse la siesta o para regalársela a quien odies.
8. Peli mala: ¿Por qué demonios han hecho esa peli?

Mi trabajo (o cómo pegarse una excursión y cobrar horas extras)

Bueno, me he pasado unos días ausente… y aunque me lo he pasado muy bien, he de decir que no ha sido por gusto sino por obligación.

Me he ido de excursión de ski con los chavales a la estación de La Masella, en el pirineo catalán.

La mala noticia (para ellos/as) es que no había nevado lo suficiente, y no se pudo esquiar, por más que lo intentamos. Eso se tradujo en un viaje semi-cultural, semi-aventura, que hizo que todos/as (incluido yo, que detesto esquiar) lo pasáramos muy bien.

Estuvimos en Andorra, de paseo por sus calles, y terminamos en Caldea, un balneario con piscinas, jacuzzis, chorros y saunas. No sé si sirvió para algo, pero lo pasamos muy bien, entre risas y otras cosas…

Hicimos Quad por el monte y una ruta de senderismo. Bueno, no estuvo mal… aunque me debo estar haciendo mayor ya que no aguanto ni la mitad de antes.

Montamos a caballo en un picadero que había en el pueblo de al lado: Prats (creo que se llamaba). Un mini-consejo para aquellos que no sean muy expertos en montar a caballo y sean hombres (o tengan testículos), es mejor tener los estribos altos y poder quedarte de pie sobre ellos, que bajos y dejarte las gónadas en el trote. También hicimos un juego de orientación, con banderolas y un mapa. Muy interesante y divertido.

Tras un chivatazo de que la estación de Pas en Andorra estaba abierta, nos fuimos para allá tempranito, pero sólo había una pista central y 200 forfaits… nos quedamos a unas 50 personas de entrar. A ellos/as les molestó un poco, pero como ya teníamos el plan alternativo montado, yo sonreía por dentro (¿he comentado que no me gusta esquiar? [y sí, lo he probado 5 veces ya]) .

El plan alternativo era ir a la Cerdeña francesa (o la Cerdanya, dependiendo donde lo leyeras). Allí nos fuimos al horno solar de Odeillo. Un centro de investigación con unos espejos enormes que reflejan la luz a un punto. Unas demostrraciones y un video y de marcha a Font Romeu, un pueblo que tiene una muralla en forma de estrella para defenderse de los españoles (juas, juas), una visita, unas fotos y unos pises y de nuevo al autobús. El siguiente punto fue Mont-Louis (o Luisyama en japonés, o Lou’s Mountain en inglés). Bueno, pues nada, una visita rápida que tenemos más hambre que El lazarillo de Tormes y queremos irnos a pegar la comilona a Puigcerdá.

Por la noche un karaoke improvisado en un bar cercano a la estación y a celebrar mi cumpleaños (que fue el dia 11). Al día siguiente el autobús de vuelta, viendo pelis y comentando lo bien que había salido.

Las noches de fiesta

Tú sales de casa, a veces más animado y más arreglado (como yo ayer) y otras veces más decaído y destartalado, pero el 90% de las veces sales ilusionado pensando que “esta” noche te lo pasarás genial.

Bueno, entras a un bar y ni una chica te mira. Eres, hasta que demuestres lo contrario, una mutación entre pulpo y babosa que sólo busca meterte entre sus bragas, y piensas: Empezamos bien la noche. Pero aun así no te echas atrás pensando que pondrán tus canciones favoritas, que reirás con los colegas, que bailarás, que verás a esa chica tan fantástica que conociste la otra noche, que se reirá de tus gracias, y que con más suerte que destreza conseguirás algo más que acompañarla hasta la puerta de su coche.

Evidentemente, no ponen ni una sola canción de las que te gustan, pero eso sí, te deleitan con todas las canciones pachangueras de éste y de los 3 anteriores veranos (o más). Sí, ese maravilloso reggaeton que es la "sensación" de todas las discotecas.
Pachum pachum, pachum pachum, tú me dijiste que me querías, Pachum pachum, pachum pachum, y me llenaste tó de alegría.
Hay una ventaja: tienes a cuerpos marchosos meneándose por todas partes. Y una desventaja: ninguna se acerca a ti a más de 2 metros. Cuestionas tu after-shave y tu aliento. Sales a la pista e intentas lucirte un poco.
- Ya verás, aquí arraso.
Pero el suelo está resbaladizo porque los 3 últimos borrachos que estaban en esa parte de la pista derramaron sus cubatas ahí. Tú te imaginabas un "fiebre del sábado noche" y parece más un "Xanadú" (por lo de patinar).
- Ahora entiendo porque este cacho de pista estaba vacío. Te preguntas: Qué demonios hago aquí si no me lo estoy pasando nada bien, pero la esperanza es lo que se pierde, así que te quedas confiando en que la noche mejore.

Ahí está!! Ha venido!! La razón de tanto sufrimiento ha aparecido por la puerta de mi vida (digo… de la discoteca). El corazón me da un vuelco (tum-tum, tum-tum), y mi “hermano pequeño” se crece (tum-tum, tum-tum).
- Igual sales pasear esta noche.

Levantas la cabeza como un avestruz esperando que te vea. Echa un vistazo a lo ancho del bar… te ve, te sonríe y viene hacia ti. Te saluda y está alegre de haberte encontrado (tum-tum, tum-tum).

Al rato aparecen sus amigos y te los presenta. Bien, muy majos todos. Te está metiendo en su vida, jejeje (tum-tum, tum-tum).
-¿Qué quieres?- Preguntas en un alarde de generosidad (aunque estés más pelado que el culo de un mandril)
- Un gintonic
- Joer, ésta empieza duro - piensas... si pudieses te frotarías las manos como Gargamel, el de los pitufos.
Vas a por unas copas. Cuando vuelves…
- Eh, que hace? Está besando a su amigo? Perdón?. Y te quedas más congelado que Walt Disney en su ataúd.

Te preguntas una y otra vez: qué he hecho mal?. Ahora no le puedes echar la culpa al after-shave. Te hueles el sobaco no sea que tengas el día mofeta. Me olerá el aliento? Habré dicho algo inapropiado?

Los otros amigos tampoco hacen nada para que te sientas a gusto, así que localizas a tus colegas y te despides levemente (total, para el caso que me hacen).

Estas en la otra esquina del bar, sonriendo e intentándolo pasar bien, pero tus ojos no hacen mas que viajar a la otra esquina del bar. Sacas el cuello de avestruz una y otra vez. Te torturas preguntándote: Por qué demonios sigo en el bar si no lo estoy pasando bien?. Y recuerdas aquella vez que, en una situación similar, vino tu amigo Felipe, ese que cuentas unas historias graciosísimas, y al final lo pasasteis de p… m… (de maravilla, vamos), así que te quedas esperando a ver si aparece.

Y aparece, pero borracho. Los currys de los fraguel montarían una destilería con la sangre de ese tipo. Después de que te babee la oreja para contarte lo mal que está,
- No lo había notado (no te jode).
Te sales del bar porque tiene ganas de vomitar. Vomita. De repente, tus supuestos amigos han ido no sé donde… y solo te queda ese amigo de confianza, ese que siempre está, y tú, aguantando a Felipe, el amigo “pedoso” que tan buenos ratos os ha hecho pasar en otras ocasiones. Te pones a pensar en quién ha tenido peor noche si tu colega etílico o tú, pero vomita de nuevo y hay que llevarle a una fuente para que se despeje un poco. Miras tus zapatillas y esperas que esas gotas sean de la fuente y no de otra cosa.
- Menos mal que vives al lado, Felipe, porque si no esta me la pagas.

Acabas marchándote solo a casa porque tu colega, el que se ha quedado contigo a pesar de todo, vive en la otra punta de la ciudad.

Ya han cerrado todos los bares y tú tienes que mear. Así que aprovechas el espacio entre 2 cubetos de la basura, con una cara que deprimiría hasta a un teletubbie.
Alguien se acerca, apuras y sales como si no estuvieses haciendo lo que estabas haciendo y caminas deprisa.
- Eh, Ricky (es ella).
Te das la vuelta, y la ves con su "amigo".
- Hey - contestas, cun un hilillo de voz que si lo han oído los ácaros del cuello de tu camisa es por pura suerte. Y con un leve gesto, echas la mano a la bragueta para comprobar que está subida (por lo menos concédeme eso).
Al llegar a casa piensas un: Va a salir tu tía el próximo día. Bueno, realmente es un : Va a salir su puta madre el día que viene (que entre el día que llevas y que te has criado en un barrio pobre no tenemos el ánimo ni las ganas de hablar bien).
Y llega el finde siguiente, y llamas a Felipe a ver que va a hacer, te afeitas, y dices: vale, esa no, pero el otro día, la amiga de Cristina estaba muy amable conmigo...
Y a veces te sale como ésta y otras tienes suerte... pero lo de dejar de salir sabes que es una utopía que nunca se hará realidad (hasta que tengas un hijo o te mueras).

Heroes

Decir que me gusta esta serie es quedarse corto.
Si tengo pasión por Lost (perdidos) por esta serie es completa devoción.
No sé como explicarlo pero me deja el culo torcido.
No, no es la serie de mi vida ni tiene un argumento superoriginal que no se haya visto antes, pero la forma de contarlo, la forma de presentar los personajes y la trama me tiene muy enganchado.
Aquí os dejo un trailer (en inglés) del próximo capítulo 11 donde anuncian que uno de ellos palmará (ya estoy en ascuas).


Si os apetece descargaros los episodios, los han puesto en descarga directa aquí.
Y los subtítulos me los bajo de Asia-Team.
Si tengo que escoger mi superpoder favorito, me quedo con el de Hiro Nakamura, que domina el espacio-tiempo.

Pequeños placeres

Rascarse la goma de los calcetines. Oye, es rascarte tras un día apretándote la goma y es como si te hubieran dado un valium, un gustito...

Que te rasquen la espalda... y te encuentren el punto justo. Se te queda una cara de bobo... que hasta Forrest Gump se reiría de ti.

Mear cuando llevas un rato aguantando. Te entra una flojera en las piernas. Tú llegas al baño, pensando en que como este ocupado eres capar de preparar una escabechina que ni Charles Manson. Tienes tal tensión en el puño que parece un corazón y las venas del cuello que pareces a Bruce Lee. Si vieses a alguien que se está meando en otro sitio que no fuera la puerta de un baño, te cambiarías de acera. Tú imagina que ves a alguien así en la cola del autobús... moviéndose, rebufando, saltando de un lado al otro juntando las piernas... piensas: Joder, ya me ha tocado el loco psicópata en el asiento de al lado...

Pagar una deuda. Le pediste 20 euros a tu colega porque andabas apurado y cada vez que le veías tenías que soltar la retahíla “tío, ya te lo devolveré” aunque no te pidiera explicaciones. Ahora le has pagado y pareces Jesucristo, caminando sobre las aguas. Si se te acercase ahora un teletubbie, hasta le dabas un abrazo. Te has quitado una losa mas grande que la de la cruz de los caidos.
Un consejo (tipo hora chanante) os voy a dar para los que termináis de pagar una deuda... mirad a los lados cuando crucéis la calle. Salir tan flipado no puede ser bueno.

Apagar el despertador y descubrir que no tienes que levantarte ya. Ese retorcerte y darte la vuelta... pones una cara que asustaría al mismo Damien, el hijo del diablo. Si hay alguien cercano que sí se tenga que levantar y a quien le puedas rebozar que tú no te levantas, te crecen hasta los colmillos.

Beber cuando tienes mucha sed. Esto se parece a mear, pero con la diferencia en que cuando bebes pareces un Yonki. Yo creo que alguien te quita el vaso en ese momento y hasta le muerdes.