Las series infantiles

Barrio Sésamo. No voy a hablar de la incipiente homosexualidad de Epi y Blas, está ya muy manida, pero... de lo que no se ha hablado apenas era de otra parafilia (es que tengo un diccionario... bufff... la envidia de toda la vecindad). La otra parafilia es el sadomasoquismo. ¿Perdón? Sí, me explico. Tu vives con un tío que te rompe la ropa para hacerse una bandera, que te susurra cuando estás a punto de pillar el sueño, que te jode una pared para expresar su “arte”... o eres gilipollas, o te va el rollo sado-maso... no me joas.

Los Nabuconodosorcitos. Unos bichos que viven en la maceta de Epi y Blas... eso, en mi barrio lo llamamos plaga. Una cosa es que colecciones gusanos de seda y otra muy diferente unos bichos que van de acá para allá.
Coño, yo pillo un martillo y acabo con la plaga cagando leches. “Es que son muy graciosos”, pues joer, cómprales una jaula y casita de hamster y dale unas condiciones decentes, que tenerlos ahí es como darles una vivienda de 30 metros cuadrados.

El conde drácula. De qué se reía ese tipo? 7 petunias rojas... jajajaja. De qué coño te ries? que demonios has fumado? Si yo veo a Ramiro partiéndose el ojete porque ha contado siete petunias rojas le pongo un careto a lo Angela Channing que no vuelve a fumar un porro en su vida.

Las series de dibujos con animales.
Vamos a ver que tipo de parafilia (sí, ya que me he aprendido una palabra, habrá que usarla, es más, voy a ir a comprar el pan y voy a soltar un “uy, que parafílico me siento hoy” a ver que pasa). Bueno, que me descentro... ¿Que le pasaba para que solo hiciesen dibujos animados con animales?
Léase Dartacan y los 3 mosqueperros, Willy Fog, Sherlock Holmes, Scooby Doo, Calimero... unos bichos que hablan, uy, que gracioso, festival del humor...
Vamos, yo veo a mi perro hablar y salgo corriendo que me pillan en Cuenca.

Si al final lo de Ricky Martín y la mermelada va a ser algo más que una leyenda urbana.

Marco. Vamos a ver, un niño al que abandona su madre, a su padre se la sopla que se pire de casa, ni va a buscarlo ni pollas en vinagre. Se pasa días en un barco... porque ahora duran menos, pero antes los viajes en barco duraban más que el desayuno de un funcionario... se pasa días en un barco y nadie le dice nada, cada persona que le coge es para explotarlo y cuando por fin encuentra a su madre, ésta muere... qué tipo de mensaje es éste?

Heidi. Una niña que anda en bragas y camiseta y descalza por plenos alpes suizos. Ya sabeis lo
que reza la canción:

Abuelito dime tú, que sonidos son los que oigo yo? (Claramente una alegoría a las alucinaciones auditivas)
Abuelito dime tú, por qué en una nube voy? (está flotando del colocón)
Dime por qué huele el aire así (sin comentarios)
Dime por qué yo soy tan feliz (está claro, por el colocón)

Estoy seguro de que al perro lo llamaron Niebla porque estaba fumando Opio (sí, no eran amapolas lo que se veía) y dijo el abuelo entre risas y confusión: Y cómo coño llamo yo al perro? Jajaja, que humareda hay aquí parece niebla... ni veo al perro... ya está, Niebla!! se llama Niebla... jajaja.
Vamos a ver, por muy bien que hiciera los quesos el puto abuelo, en Suiza tiene que haber queseros cada 2 casas? Por qué iban a comprarle al borde y antipático del abuelo?
Yo lo veo claro, quesos hechos con opio. Por eso conseguía colocarlos a los vecinos que le odiaban.

Valle secreto. Unos niños que vivían sin adultos en el valle de una montaña. Esto me recuerda un poco a la aterradora "Los chicos del Maíz". Sin tutela y se las apañan como una ciudad modelo, sin violencia, todos colaborando... como si les hubiesen lavado el cerebro como a unos teletubbies. Pero quién demonios se cree eso? Y tienen coches que conducen, y aparatos electrónicos... de dónde sale la pasta? Serán los koalas, que les han enseñado todo eso.De ahí derivó al profesor Popsnaggle, el único viejo al que permitieron vivir con ellos porque construyó un autobús que volaba a vapor.

Mazinger Z. Un robot muy chulo y poderoso, vale (aunque los robots de los malos siempre parecían más poderosos que el propio Mazinger). Lanza los puños para derrotar a sus enemigos... joder, no será más fácil mandar unos misiles o un laser? No, un par de ostias con unos puños dirigibles y asunto solucionado... Y lo de la robot qué? Afrodita, que lanzaba los pechos... pero qué tipo de mensaje es ese?

Scooby Doo. Por qué el malo siempre se disfrazaba? Donde vivían? En el estado de los transformistas? Quién está tan gilipollas como para encargar un asunto a unos chavales que llegan en una furgoneta con un graffitti hippie (con un perro que habla)? Por qué tenían tanto hambre Shaggy y Scooby?

Los osos amorosos. Por qué eran tan amorosos? que habían tomado? La vida no es rosa, señores creadores de dibujos animados.

Sport Billy. Que dimensión oscura guardaba esa bolsa de deporte para que cupiera una tabla de surf y lo demás que salía de allí? Qué tipo de dopaje tenía el chaval que se le daba bien todos los deportes y en todos ganaba? Sospechoso me parece a mi.

Los Fraguel. Sí, a todos nos caían bien los bichos esos, pero si lo analizamos bien... no dejaban de ser unos pequeños roedores que vivían en las paredes. Por no hablar de que eran parásitos que vivían del trabajo de los currys. El único que merece un poco la pena es el tío, sí, ese que le echó huevos para salir de la cueva y no el resto de pelagatos que se quedaron en su inframundo. Los goris? Qué eran los goris? No me extraña que solo quedaran 3. Por no decir en las condiciones de insalubridad en la que vivían (joder, en la montaña de basura).

Erase una vez... Vamos a ver, qué pasa que en la historia sólo han sido importantes 5 familias? Lo digo porque se parecían mucho unos a otros... tanto les costaba dibujar muñecos diferentes, o es que quieren hacer una relectura de la historia y darle una nueva visión?
Quieren cambiar los libros de historia como vienen haciendo desde hace tiempo según los intereses? Quien mueve los hilos de esa trama política? Lo que más me preocupa es saber que esos mismos también están en mi organismo como en “Erase una vez la vida”.

Y los que quedan...